（好文精选）为自己的错误承担后果-孩子要为自己犯的错承担责任.docx

1、【好文精选】为自己的错误承担后果 孩子要为自己犯的错承担责任为自己的错误承担后果孩子要为自己犯的错承担责任 为自己的错误承担后果 如果菜摊水果摊小贩多找了钱，你会不会告诉他，把多找的钱还给他们?我想多数人想到他们不易，就不会收下这钱。而商城超市少算了你的钱，又有多少人会还回去呢?我这样问不是要站在道德的角度评价哪种行为更高尚，因为这个错误不是我们造成的。 还钱回去的顾客固然品德高尚，没有还钱回去的人也无可厚非，他们也不该遭受道德指责。 其实上面两种情况我都遇到过，在我刚毕业那几年，在大学所在的城市工作，为了节约饭钱，就自己做饭。楼下有个卖菜的菜摊，一般就是买完就走，但一次菜摊的大姐少算了钱，我

2、提醒她再算一次，把多给的钱还给她，她对我说了几次谢谢。我说没事。后来我再次到她那买菜她把菜价给我算低些，以表示她的感谢。我说：你们买菜不容易，早晨三四点去进菜，挣得都是辛苦钱。该是多少就是多少。她说：很少有人像你这样体谅我们，都希望我们秤上足点，零头抹去。后来买的次数多了，也就成了熟人，可以买到相对新鲜的菜。菜钱没有多少，但被人感激的感觉还是不错的。 还有一次就是去超市，结账的时候多找了5块钱。我当时把钱给了她，收银员超级感动，她说：谢谢您，不然这钱结账的时候就得我自己出。我笑笑，因为我当时想到一个当过收银员的同学说：每个收银员下班结账的时候都会差一些钱，差多少自己补上。她最惨的时候一天差了1

3、00多块，赔惨了。差几块钱都是正常的，这个多找几毛，那个少算一块。她们犯错不是有意，既然我看到了，把多找的钱还回去不过是举手之劳。当时觉得自己帮了他人，心里很畅快。 后来我坚持这种想法和做法。直到有一次我带着女儿去水上游乐场，游乐场会发芯片手环，入门预存押金，买东西刷手环就行。天很热，女儿要吃雪糕，我们买了雪糕、水和零食。手环是工作人员刷的。走的时候去结账，发现少算了一瓶水8块钱。习惯性地数钱，发现多找了钱，当时犹豫了一下，就做了决定把水钱给了她。满以为会换来谢谢。结果在旁边的老板先把那个姑娘训了一顿，“怎么弄的?钱也算不清，还多找钱!”她很委屈，却说不出话来。我赶紧拉着女儿走了，不想让孩子看

4、到听到这些。 回到家我一直想，到底哪里错了?本想做件好事，却事与愿违。可能比起单纯罚钱，当着顾客的面挨训更让人没有面子，那个小姑娘心里一定很难受。 就是昨天，把孩子送到幼儿园后，我去超市买女儿用的包书纸。意外发现店里摆了几套漂亮的玻璃杯，结果控制不住一下买了三套。杯子有的按个卖，有的按套卖，一套六个。下午有时间把花销记账的时候，看账单的时候，发现其中一套杯子只算了一个价格，因为当时特意看了标签2.9元是一个的价格，而我买了一套6个。我想了一下，可能收银员当时扫的是盒子上的码而不是杯子上的。当时我就想找她去，把少给的钱给了。可是一个念头在脑袋里闪过，我是去提醒超市他们的错误，然后为他们的错误买单

5、?还是让他们为自己犯的错误买单? 于是我又想到了水上乐园的事，相比刚毕业时的我，可能我更能理解社会丛林法则了。记得我第一份工作，是在居民楼里的一个小公司，伏天的中午暴雨说来就来，一个送货员全身被淋透，却还在赶路。然后我就对经理说了这事，他十分不以为然，对我说：“你真是好心啊，他干得就是这份工作，这有什么可怜的。”当时心里惊讶一个人怎么可以这么冷漠?怜悯心不该是高尚的吗?是人区别动物的标志吗?而毕业十年的社会浸淫，我逐渐明白，滥发同情心多么廉价，谁都帮不了。每份工作都不完美，需要妥协、需要心机，需要强势，也可能需要付出些良心的代价。 但内心还是觉得不能心安理得占这个便宜。一个下午我都在纠结之中。

6、我问老公该怎么办?他很简单地说：“别管他。” “就这样?”我问。 “对，这个跟你没关系。”他看了看我，“觉得心里过意不去?”我点点头。“我当初就是看上你这点了，心善。但你要记得，这个是他们的问题。把商品码搞错不是你的错，你是付了钱的，就当薅了一把羊毛。” “那他们给我打电话的话，我就把少付的钱补上。” “可以。”老公的几句话，我终于觉得不纠结了。 买卖就是一种价值的交换，卖方提供食物、物品、服务，买房花钱购买。过程难免出现失误，可能是卖家，也可能是买家。谁犯错谁承担后果。至于对方发现错误，该不该提醒，就是个人的事情，真的不用像我这样纠结。 孩子要为自己犯的错承担责任 国家二级心理咨询师孔令雪

7、一次去公园里散步，看到两个家长带着自己的孩子在玩耍，玩着玩着，其中一个小男孩把园丁归拢成一堆的树叶踢得四散开来，还抓起树叶抛撒到小伙伴的身上，看他笑得很开心，估计在心里赞赏自己恶作剧成功。旁边的妈妈看到了满地凌乱的场面，很生气地大喊男孩的全名说，“你怎么这样，还不赶紧跟阳阳道歉”，小男孩一看妈妈生气了，随口说声“对不起”，嬉皮笑脸地跑开了。妈妈不依不饶，抓过来继续教训：“你看看你把这树叶散得满地，打扫卫生的阿姨又要重复劳动了，你还把树叶撒到阳阳身上，多不礼貌啊下次不能这样了啊”，还没说完，孩子就挣脱开跑走了。 许多70后、80后家长已经懂得不要打骂孩子，而是要讲道理，经常见到有妈妈在给孩子苦口

8、婆心地做思想工作，旁边的孩子却心不在焉。讲道理模式多次反复后，孩子讨厌极了妈妈的唠叨，妈妈也深感失望，觉得孩子不听话不懂事，进而用其他手段惩罚，亲子关系闹得不可开交。 我们之所以称他们为孩子，是因为他们还年小，做事情的主要出发点是自己觉得好玩，开心，可以满足自己的内心需要。所以他们对错误的认知非常表面，往往觉得对错是家长根据自己的经验做出的评价。他觉得把树叶撒到别人身上很好玩，把碗打碎了听听响声也很好玩，这时候，家长一味讲道理，孩子是听不进去的。你只需要告诉他这样的后果是怎样的，他需要怎么改。换句话来讲，如果道理可以讲通、可以纠正行为，孩子就不会屡次犯错了。 每个孩子都会在成长的过程中犯错，但

9、每次犯错都是一次教育和成长的机会，把握好了，可以塑造孩子的行为习惯。这里有个三步走的建议供参考。 首先，要帮孩子看到自己的言行问题出在哪里，明白为什么会因为这件事情和他交流。比如，你养的狗狗没有训练好，在家里随地拉大便了，影响了家里的环境;你不小心把别的小朋友撞倒了而不管不顾 其次，如果孩子知道错在哪里，并已经有了跟事件有关的情绪，如歉疚感或其他情绪，先共情，帮孩子释放情绪。比如，不小心打碎了家里的茶具，他内心忐忑不安，就告诉他“我知道你现在已经知道错了”，然后抱抱他，如果哭了，就允许其释放出来，接着说：“妈妈不会为这件事情生气的，但希望你去把地面收拾干净，也希望你下次拿茶具时慢一些”。 如果

10、他欺负别的小朋友，可以试着让他换位思考：如果你被别的小朋友欺负是什么感受，会不会感到委屈、伤心、愤怒?那你想被欺负吗?你还会去欺负小朋友吗?出现损坏了别的小朋友的玩具，破坏公共环境，也可以引导他换位思考。 第三，为自己的行为负责。看到问题并释放情绪后，很重要的环节就是要为自己的错误承担责任，这才是减少下次出现类似问题的关键。比如，偷拿了爸爸钱包里的钱去买东西，就需要从零花钱里扣除，或者用劳动来偿还。把书撕烂了，碎纸满地，就要自己去打扫干净，并且这本书再也不给买，类似的书也不再买。把画画的颜料涂得满衣服都是，就需要自己去洗衣服，收拾好颜料。决定要养宠物，就要好好照顾它们，喂食、打扫、洗澡等都要自己做。 整体来讲，最忌讳的是有些妈妈会在孩子犯了错的时候大吼大叫，并且说如果他再不听话就要抛弃他，再也不爱他了。这么做会让孩子把当下的错误和被抛弃关联起来，进而失去安全感和自信，埋下心理隐患。一个重要的原则是，要让孩子知道，无论他犯了什么错误，“妈妈都爱你，但你要为自己的行为承担责任，需要的时候，妈妈和你一起承担责任。”