《孩子是个哲学家》-精读.docx

1、.1 本书导语是否觉得养孩子很辛苦？是否总想不明白孩子想要的究竟是什么？是否容易产生疲惫和失望？如果你想改变这种亲子关系，孩子是个哲学家这本书会对你有所启发。作者皮耶罗费鲁奇（Piero?Ferrucci），被誉为“当代欧洲精神心理学的引导者之一”的哲学家兼心理治疗师。在书中强调以孩子为镜，省察自己的得失，在琐碎的日常育儿中，与孩子一起完成生命的自我成长。本书共14章，讲述了父母能从孩子身上学到的“生活的艺术”：1. 从孩子对世界的专注之中，学会活在当下，学会全身心地付出；2. 从孩子执着于自己的方式中，学会不带期望地与他人相处，不侵占他人的空间；3. 从孩子的天真无邪和创造性中，学会摆脱过去

2、和经验的牢笼；4. 从与孩子的接触中，发掘自己的另一面；5. 从孩子的负面情绪中，观察到其中所折射的父母的潜在情绪；6. 从童言无忌中，学会面对生活和自己的真实，拒绝谎言；7. 从孩子对待父母的态度中，发现自己对另一半的态度；8. 从孩子的正义感和对死亡的最初思考中，重燃对生命的感激之情；9. 从孩子不厌其烦的重复游戏和探索中，学会缓慢、耐心和等待；10. 从孩子的好奇心和天马行空般的问题中，学会创造性的思维；11. 从孩子的随遇而安中，学会自发地生活；12. 从孩子的纯真中，发现人际关系的美妙和日常生活的独特之处；13. 在面对孩子的要求时，明白坚持和意志的重要性；14. 从陪伴、保护孩子的

3、过程中，体味爱的无私和回馈。孩子是个哲学家是本写给天下父母的书，文中每一个观念都来自于日常生活中的感悟，会让父母们产生认同感。全书读来很是轻松，有烦恼也有温情，有平淡也有欢乐，够简单也够深刻，语言优美，内涵深刻。.2 思考与讨论在今天的阅读开始之前，请想想以下几个问题： 你能专注和宝宝互动多久？ 你对你的宝宝都有过哪些期望？ 你是否有采取措施帮你实现这些期望？.3 关注让生活变得更简单与孩子相处时，摒弃多余的杂念，密切关注孩子的动向，用眼睛去看，用耳朵去听，用行动去附和，你会有很多意想不到的发现。我（笔者注：文中的“我”皆指原书作者）的宝宝，3岁的埃米利奥在做跳跃运动，他总会说：“爸爸，快看，

4、爸爸，我新跳的，你喜欢这次跳的吗？”前三四次，我还会兴致勃勃应和，过了一会，就开始心不在焉，神游太虚了。而埃米利奥却一直很兴奋，且乐此不疲。这样的场景是不是很熟悉？虽然我们很爱自己的宝宝，从ta还在肚子里就开始满怀期待。但在陪伴的过程中，我们还是会心不在焉。长时间得不到回应，埃米利奥生气了，再次喊道：“爸爸！看我新跳的！”声音都有点气得发抖了。看着他，我突然领悟到：这确实是一次新的跳跃，和第一次跳跃同样重要，应该得到相同的关注。埃米利奥竭尽全力地完成每一次跳跃，且不仅仅是完成，每一次跳跃，都加入了他的心情和创意。第100次，在跳跃的最后，他还加了一个转身，这种创意，相当于发现了新大陆啊。联想到

5、当我与别人交谈时，如果察觉到对方的心不在焉尽管对方可能真的是有更重要的事情需要思考还是会有被怠慢、不被尊重的感受，感觉热情被泼了冷水。而如果对方投过来的是热切的目光，即使不太想聊的话题，也能继续聊下去。埃米利奥就像敲着黑板的老师，大声地告诉我此处的奥义请注意，当下才是最重要的。思考过去和未来，会比活在当下更容易。逃离了当下，你会发现一切都比一个孩子的跳跃有意思，即使只是做个白日梦，或者回忆下过往。我们总是喜欢身心分离，说话漫不经心，吃饭玩着手机，工作想着放假。只有遇到了麻烦，才会集中注意力或者可能有麻烦了也难以集中注意力。只有当痛苦、快乐或惊奇等特别强有力的感受侵蚀时，你才会被拉回当下。如果我

6、们真的能回到当下，一切都将变得不一样。你会发现周围的声音和色彩越加鲜活，轮廓也更为清晰，感受也会更真实。周围的每个人，都是独特的存在，个性鲜明。每一个情境就像叶子那样，即使再相似，也仅仅只是相似，正如每一个跳跃都是不一样的。当我被拉回当下，我学会了更加清醒地面对生活，我注意到自己的想法有了三个根本性的变化：1. 现实比我以为的要丰富得多。我越是漫不经心，周围的事物越是无聊透顶。当我去用心留意它们的时候，它们便有了自己清晰的轮廓，显露出自己的本质和生命。2. 你此刻身在此处，去不了别的地方。学会慢下来，不紧张，活在当下，享受自己。3. “推己及人”，我要给予周围的人更多的关注。我有时也会抗拒活在

7、当下，因为这看起来太过平淡，似乎什么事情也没发生。我想要更多的刺激和乐趣。活在当下往往让人厌烦。不过，厌烦却意味着我正在突破虚幻世界的屏障，走上生活的正轨。而幼儿总是活在当下，因为他们总是对世界充满好奇。5个月的埃米利奥看摇摆的树枝能看得入迷，眼睛一眨不眨能看上半天。对他来说，那一刻，世界就是这根树枝。这就是活在当下。这对我来说，是一种有力的感染：我也想这样生活。当我们能像孩子那样活在当下，我们和孩子的关系也会变得更好。活在当下意味着我们准备随时敞开怀抱。我的思想不会逃到更有意思的将来，也不会缠绵于过去的回声里。我将全身心地投入当下的生活。我所提倡的关注，并不是有些狂热的亲吻和拥抱；也不是焦虑

8、式的关注，比如担心孩子受到伤害，不让孩子离自己超过2米；也不是那种野心勃勃的关注，比如望子成龙、望女成凤的。它是纯粹的关注，不去侵犯或指导，仅仅只是置身其中。这样的态度不会伤害任何人。关注是很实际的事，它把生活中多余的部分消除，让生活变得更简单，直达事物的核心。例如，埃米利奥不愿意洗头发。我用零食引诱，他吃掉了零食，然后拒绝洗头。我告诉他，我们全家一起洗，他还是不肯就范，拒绝洗头。当利诱、劝说、威胁（如“不洗头，就会有虫子咬你”）都不起作用的时候，我开始关注他。为什么他这么抗拒洗头？因为他害怕水进到眼睛里，真相浮出水面。“我会很小心，不会让水弄到眼睛里的”，他就很爽快地跟着我洗头去了。关注带来

9、清醒，清醒则意味着按照现实本来的样子去看待它，?直达事实的核心。当你的孩子一如既往地打扰你的时候，请记住，他们可能只是在提醒你：欢迎回到当下，妈妈。.4 空间没有但是的爱在孕育第一个孩子的时候，我和妻子参观了莫扎特和达芬奇出生时的房子。我希望我的孩子能得熏陶，成长为另一个莫扎特或达芬奇。虽然天才的概率是十亿分之一，但我仍抱有期待。我满怀期待的同时，也忧心忡忡，万一我的孩子很平凡，那该怎么办？那太可怕了！不，我要尽我所能来激发孩子天赋，我现在已经迫不及待地想去大展拳脚。但后来，我意识到，这些期望只会让我变得像我父母一般迂腐，给孩子带去压力的同时，也会让自己不堪重负。事实证明，埃米利奥的真实发展与

10、我的关于天才的幻想毫无关系，他有他自己的步伐和命运。埃米利奥几个月大时，我从如何将孩子培养成天才的书籍中获得启发，开始让他做新生儿体操，书上保证这种训练能刺激脑细胞之间的连接。虽然书中许诺这种训练可以给孩子带来快乐，可是在训练的过程中，我注意到他常常会别过头去这是宝贝表示厌恶的标志动作。他没有哭，但很明显没有热情。这些动作对他来说，是一种侵犯，而他却没有办法自卫。我让自己后退，把空间留给他，欣赏他的自发的完整、熟练且自然的体操。无需任何纠正，这就是一种自然的艺术表演。好吧，埃米利奥就这样失去了成长为天才的先机。我想要激发孩子天赋的梦想就这样破灭了。但是随后，我感到了解脱。我从内心深处允许我的孩

11、子成长为原本的自己，而不是我希望的成为第二个谁谁谁。我无法控制他的成长过程，我降低了自己的期望，不去做改变他的人，只是一个单纯的助手，不多加干涉。这就是优雅的状态，简单而快乐。望子成龙、望女成凤几乎是大多数父母对自己孩子的期望，我的母亲也不例外。但是她不知道，她的期望对我来说其实是重压。即使到现在，我也常常活在别人的期望里，而不是为自己而活。比如说，我正在努力实现的某个抱负，我不太确定它真的是我自己的，还是其他某个人想我去实现的。我对埃米利奥正在冒险做同样的事情。不过，理解这个教训和消化它还差得远呢。在生活这所学校里，我是一个迟钝的学生，不得不重复多次学习同样的功课。乔纳森（作者的小儿子）9个

12、月大的时候，开始学习吃东西，根据生长曲线，他偏瘦，虽然看来他一切都很好快乐且充满活力。但那时的我，更相信生长曲线，所以我会留意乔纳森吃饭，分量够了吗，有没有偏食，是不是足够营养而乔纳森处于另一片天地，于他来说，吃饭就是一场晚会，他不愿意就这样安安静静地度过。他从婴儿椅上站起来，举着勺子摇摆着；相比于被喂食，自己用手吃到东西更让他满足；笑着，叫着，突然向我扔勺子，好像他在说：“爸爸一起来玩呀”。我只是坐在他的前面，在忧虑着：他到底吃进去了多少？是否达到规定值了呢？有一天，我突然顿悟：乔纳森并不把世界分门别类，对他而言，没有单纯吃饭这类事情。他的世界浑然一体，每个时刻都是可以做一切事情的时间。于是

13、，我开始享受他的吃饭时间，并期望看到他下次的表演。从吃饭事件中，我得到启发：只要我期望能看到我的孩子有某种表现，我就会紧张、焦虑，不能以他们本来的样子去看待他们。我会像警察一样盯着他，一旦有与我期望背道而驰的事件，就想要去纠正、去改变。但是当我放下自己的期望，我更了解我的孩子，与他接触更深，我们都更开心了。我也意识到，我可以用两种方式与人相处，期望或者是支持和欣赏。当我对他人和自己有着高期望时，我变得更紧张和严厉，甚至恐惧害怕最后会失望。而当我没有期望或者期望较少时，我就会轻松很多。每个人都非常不完美，并且很难有人恰好按照计划完成目标。批评和期望是没有温度、是冷酷严肃的，谦逊的态度则是温暖有趣

14、的。对所有人来说，背负着期望的生活都令人疲惫不堪。但是，几乎所有的孩子都承受过这种负担，他们的性格还在形成阶段，不甚稳定，比成人更易受影响。期望会阻止孩子按照自己内在的规律发展，就好像我潜入了孩子的内心，直接下达命令，让他去替我过我想过的生活。当孩子处于重压下，必然会拒绝或掩盖他自己的兴趣、观念和思考。为了讨大人喜欢，他会要求自己努力去实现那些期望。当我激励孩子朝着我希望的方向发展时，实际是在阻止他成为他自己。同时，我也阻止了自己过自己的生活，因为我活在孩子的身上，而失去了自我。我把所有的赌注都压在了超出我控制的事情上，这是一场注定要失败的游戏。我遇到过一些孩子，对他们来说，弹钢琴、学舞蹈、踢

15、球对他们来说就是噩梦。我们把本该是享受的快乐转变成了强迫，强加给孩子。我们出于好意让孩子去学习，却可能只是教会了他们痛恨这些东西。我想让孩子在大自然、阳光和新鲜空气中成长，所以搬到了乡下。在乡下居住的这段时间里，我尝试了一些小把戏来引诱他走到外面，但总是被埃米利奥识破并拒绝。当我意识到自己的错误后，就立即停止了这种做法。现在的埃米利奥收集树叶和野果子，在草坪上奔跑嬉戏，观察各种自然现象，玩得不亦乐乎因为他自己想这样做。回过头来想一想，我对孩子强制性的期望，其实就是想通过孩子去实现我的愿望，这很不公平。我痛恨别人对我的生活指指点点，转过头来却控制着自己孩子的人生！孩子必须去过他自己的生活，而不是

16、我的或者其他人的。当然，我还是会让我的孩子接触艺术、接触科学，不过是自由的接触。我对待孩子们的方式，让我认识到自己的局限、错误和不完整。这些不足促使我去不断学习，去反复尝试和提高。我开始尝试用不同的方式去看待我的孩子，从他们的立场来重新衡量生命。我也一点点发现爱的新方式。埃米利奥喜欢捏弟弟的脸蛋，推他、戳他，我想是埃米利奥在嫉妒新生的弟弟，他觉得乔纳森夺走了原本属于他的爱。我对他说：“亲爱的埃米利奥，我很爱你，但是你要和弟弟好好相处。”埃米利奥看着我，笑了，说：“我知道你要说但是”多有益的教训啊！我试着从埃米利奥的角度思考，对他来说，适应多一个人分去父母的爱是艰难的。我应该让他知道，我对他的爱

17、是不带附加条件的，不会因为他做了什么或者不做什么而发生变化。我就是爱你的啊！自从我开始不带“但是”?地去说爱他，他就不招惹乔纳森了。如果用一个词来总结我的这些发现，我会说“空间”?。我们时常侵犯别人的空间，为他们制定计划、谈条件，批评并勒索他们。可是，我们理应把这些留给他们自己，只在适合的时候给他真正的支持。当我们给了别人空间时，我们也是给自己更广阔的空间；我们给孩子更多的自由，我们也会感到更加自由！.5 今日总结今天我们学习了从孩子对世界的专注之中，学会活在当下，学会全身心地付出；从孩子执着于自己的方式中，学会不带期望地与他人相处，不侵占他人的空间。另外，不带“但是”地去表达爱，可以当作家规

18、去执行。关键词：关注，空间，活在当下，无条件的表达爱要点：1. 我越是漫不经心，周围的事物越是无聊透顶；当我去用心留意它们的时候，它们便有了自己清晰的轮廓，显露出自己的本质和生命。2. 当我们能像孩子那样活在当下，我们和孩子的关系也会变得更好。3. 纯粹的关注，不去侵犯或指导，仅仅只是置身其中。4. 只要我期望能看到我的孩子有某种表现，我就会紧张、焦虑，不能以他们本来的样子去看待他们。5. 当我放下自己的期望，我更了解我的孩子，与他接触更深，我们都更开心了。思考与讨论：在阅读完今天的内容后，请想想以下问题：1. 你是如何表达对孩子的关注的？这样的关注，宝贝是否满意？2. 你是否规定孩子要按你规

19、定好的道路前行？如果有，以后是否会适当放手？3. 你给孩子的爱是有条件的吗？如果有，应该如何去修正呢？.6 思考与讨论每一个孩子都是一个等待挖掘的宝藏，学会与他们相处，你会受益匪浅。专注孩子的一举一动，你会从孩子对世界的专注之中，学会活在当下，明白全身心地付出是一种更明智的生活方式；不带期望地与他人相处，不侵占他人的空间，会让我们活得更加自由。今天，我们继续跟随作者，从他与孩子相处的点滴里感悟人生真理：从孩子的天真无邪和创造性中，学会摆脱过去和经验的牢笼；从与孩子的接触中，发掘自己的另一面，丰满自己的形象；从孩子的负面情绪中，观察到其中所折射的父母的潜在情绪。在开始今天的内容之前，请想想以下三

20、个问题：1. 你有哪些坏习惯是从父母或者长辈那里习得的？2. 生活中，你都有哪些身份角色，你是否一直完美地扮演着这些角色？3. 你有遇到某段时期，宝贝会莫名其妙发脾气吗？.7 过去剥夺了当下的独特性和新鲜感我带埃米利奥在沙滩上玩，一个穿着漂亮泳衣的小女孩，想和他一起玩耍。埃米利奥很愿意接受这个新伙伴，却显得有点局促。他不知所措地用拳头击打沙子，小女孩朝他微笑，并且和埃米利奥做了一样的动作，气氛立即就缓和了。两个小朋友像是在进行拜把仪式，不断地击打沙滩然后相视而笑。这时，小女孩的母亲过来了，说道：“来吧，我们得走了。”小女孩悲伤地看了埃米利奥一眼，然后随妈妈离开。其实她们并不是真的离开了沙滩，或

21、许这位母亲只是不想女儿和陌生人玩耍，或许是觉得女儿不应该和赤身裸体的艾米利奥一起玩。不管出于什么原因，这位母亲都已将她的冷淡态度传递给了她女儿，小女孩在她未来的生活中，可能也会习惯性地保持这种态度。很遗憾，这样的事情并不罕见。父母的观念、言谈、行为对孩子的影响，远比我们想象的要大的多。相处中的点点滴滴都会留下痕迹，哪怕你没有意识到的细节，多年之后其影响也会逐步显现。好比那个经典的公益广告“妈妈，洗脚”所描述的一样，小男孩在学走路的阶段，偶然看到了妈妈给奶奶（外婆）端水洗脚的一幕。几年后的他，看到疲惫的妈妈，也想到了给妈妈端一盆水洗脚。这些影响，无论好坏，都会在耳濡目染中渗透给孩子，不经意却深刻

22、。我有个幽默的叔叔，很受小朋友欢迎，但他有个讨厌的坏习惯，喜欢用手戳我们的肚子。我很不喜欢这个动作，因为觉得是对我身体空间的入侵。但我什么都没说，我害怕冒犯了叔叔。这种一言不合就被戳肚子、摸头、亲脸蛋的动作，基本上小朋友都遭受过。同样的行为，放到成年人身上，大家都会觉得无礼。然而令我吃惊的是，我发现我在和埃米利奥玩耍时，对他做同样的动作。当我意识到我在做什么时，我问了他，你喜欢我这样吗，他很明确地回答说不喜欢。而我在以后的嬉闹中，还是重复了几次才最终停止下来。我们把我们的感情和行为、习惯和态度、甚至生活方式传递给了孩子。如果你害怕狗，在遇到狗时，很可能会给孩子灌输“?这是一种很可怕的动物，你得

23、离他们远一点”?的观念；你重视养生，那么你的饮食习惯和生活态度也会在潜移默化中影响孩子将来的生活方式。属于孩子自己的个性的部分还未长成便被掩埋在祖辈的习惯之下，从上一代到下一代重复传递着。过去的经历和习惯会威逼利诱你去重复，在不经意间就剥夺了当下的独特性和新鲜感。每一刻都是新的世界，而我们却更愿意模仿，因为重复比创造更容易，更安全，更被大众所接受。为人父母，可能都会有这样的感觉：当我们和孩子一起生活时，我们重新体验了自己的童年。而我们对待孩子的方式，决定了我们的第二童年是否开心。随着孩子的成长，我们重温了自己的过去，理解了我们是如何变成现在的模样。过去的美好、挫折和幻灭，还鲜活地存在于我们的生

24、活中。重温的过程也是一个可以改写历史的过程：我小时候在游乐场被大孩子欺负过，我对游乐场就一直有莫名的恐惧。当和孩子一起再次去到游乐场，我仿佛再次回到了小时候，我可以选择将我的这种恐惧感传递给孩子，让他也对游乐场保持警惕；或者，正视当下，和我的孩子一起重新体验游乐场，改变我对游乐场的体验。如果说过去的某些片段是我们的枷锁，它也可能束缚我们的孩子，但同时，孩子也是帮助我们打破它的最佳人选。18个月大的乔纳森热衷于用热烈的目光注视他遇到的每个人，以致于他们简直不能忽视他，内向窘迫的人最后也都对他微笑。在与孩子们相处的过程中，我对人际互动有了新的认识，人与人之间的联系并不只是为了功利性目的，与人相处本

25、身就是一种快乐，我们可以单纯地去享受这种快乐。孩子让我重新审视自己的经历和习惯，时光留下的痕迹都悄然展现，是时候整理、安置那些并不适合当下的观念和言行了。.8 身份放弃固定身份的可靠保护，才能成长我是谁？心理学家、丈夫、父亲，这是我常用的几个身份。身份特征是实用的，它使事情简单化：有医生身份的人都懂得看病开药，有身体上的不适，我们会很自然地想到需要找医生而不是警察；角色也使人更安心，它明确了方向：每一个角色，都会让其拥有者知道自己该做些什么，比如妈妈需要照顾宝宝。但是，标签化的角色特征，会让我们局限于此，让我们误以为自己仅仅是这些角色的集合。实际上，我们的形象远比我们拥有的角色更丰富有趣。而孩

26、子总能轻易击破我们的角色。如果我在家还需要处理一些公事，埃米利奥就会来捣乱，各种阻止我接听电话，频繁的吵闹和小动作也让我根本没有办法集中精力思考。我给客户的形象不再是那个能干的咨询师，我的职业面具被打碎，我暴露了真实的自己，没能按照这一身份的特定套路呈现，身份带给我的安全感也消失了。这迫使我开始重新看待自己。成为父母，让我的性别角色里多了一丝母性角色特征里的感情和行为呵护、柔情、养育。我更懂得在日常琐事上关心别人，我也能放缓脚步，去见证一颗小树苗的成长。我一直相信，我对孩子的教育方式是民主的。直到某天，我发现当一切都在可控范围内，我是自由主义者；当事情失控时，我会采取简单粗暴的专制路线。对于埃

27、米利奥，我通常是宽容的；但当我赶时间或者很疲劳的时候，我就没有耐心去照顾他的情绪，我会强制他按照我的意愿去执行。我们更愿意看到自己的优点，但这只是个体中的一小部分，有缺点的我们才是完整的。有了孩子后，我有时会感到自己的自由被剥夺了，我被困在一个不属于我的生活里。我感到我正在丧失我自己，过着无意义的奴隶生活。陷入这种情感深渊，就会很容易引起怒火，幸运的是，我并没有表现出来。我的孩子让我接触到了我从来不知道的那部分自我。触碰到这部分的我，让我更加完整。消极的情绪是实情，但在和孩子的相处中，也会获得极大的爱与欢乐。常常他们的一串笑声、一个安然入眠的场景都能让我有种死而无憾的幸福和满足。我们出生、成长

28、、繁衍、变老、死去，然后我们的孩子重新开始着这个循环。我们的某些方面（一种思考方式、某个品质或者某些习惯）将会在子孙后代的身上留存下来，无论他们是否意识到，就像我们也不知不觉地保留了先祖的某些特征。我不过是漫长的轮回中一个片段，是人类家庭中的一员。因为孩子，我的身份得到了扩展，有了许多新的形式，变得更多元化。我对自己有了更深入的认识，我的视野也更为开阔了我成长为更好的自己。.9 一切在于你孩子会帮你表达情绪有时，我们压抑着感受和情绪不表现出来，以为不会被人察觉。但实际上，无论是积极或消极的情绪，都会通过我们的言行、姿态、语调以及我们所散发的情绪，传播并感染着我们身边的人。有时很明显，有时却微妙

29、。而孩子受到的影响是最大的，他们能清晰地感受到我们内心深处隐藏的情绪。加上他们还没有成人的过滤和防御机制，所以我们的情绪能轻而易举地干扰到他们，并通过他们更有力地表现出来。如果孩子感到了狂怒，他们会咬人；如果感受到了沮丧情绪，他们会不吃饭。孩子是直率的，正如皇帝的新装里，揭露真相的是孩子。简而言之，童言无忌。埃米利奥有次对流连于我家的客人们说：“你们为什么不回家？”他会当众指出不合理的行为：“你是讨厌的人，香烟是坏东西！”他们还会在公共场合发脾气。这些无疑都会让我们感到尴尬，因为在那一刻，我们成了被关注的焦点，我们感到自己的隐私被暴露了。孩子有自己的情感和个性。不过，在早年与我们是共生关系，他

30、们会无意识地表达出我们的情绪和态度。我们的孩子无意间向我们展现我们是如何思考和感受的，他们吵闹、欢笑、安静、熟睡，所有的行为都有我们的写照。有段时间，埃米利奥一有不如意就大发雷霆，后来我发现他的怒火来源于我。那段时间，我的睡眠严重不足，变得易怒。虽然我很努力地将怒火隐藏起来，但还是被埃米利奥感知到并表现了出来。我开始调整我的作息，状态变好了后，埃米利奥也开始平静下来。与一个紧张的有机体共生自然会让你紧张，这就是情感共鸣。当我感觉良好时，孩子们也表现得平静、流畅、舒适。关于二胎，我身边的人包括我自己都是这种观念：对大点的孩子来说，忌妒新来者是正常的。其实，爱并不是蛋糕，多一个人品尝，每个人就会少

31、分得一份。尽管我不得不在两个孩子身上分配我的时间，但我对他们的爱是一样的，给每一个人的都不会少，只是不同的孩子，会以不同的形式去表达。三五岁的孩子，需要你陪他游戏，给他讲睡前故事；而还在襁褓中的婴儿，则需要你花时间去关注他的生理上的需求。我的妻子是个爱拖延的人，每次出门，我总需要等她。在等的过程中，我会很烦躁，每一次的等待都会强化她是个拖延的人这一想法。如果我把她看成是个可能会拖延，也可能不拖延的人，结果会怎样呢？心电感应似乎出现了，妻子变得守时，虽然有时还是会迟到。但我发现在放弃对她的成见后，即使她迟到了，我的感觉也没那么糟糕了。我们看到的外部发生的事（至少其中的部分）是我们内在精神的结果。

32、我们周遭每天的喧嚣、静谧，是我们稍纵即逝的主观世界的一个凝缩。它们是同一种物质的不同形式，就像水和冰一样。认识到这一点，我更珍视我的感受，我时常反省，我平静吗？我做的够好吗？我快乐吗？我需要让自己保持开心快乐的状态，因为我的状态会在我孩子身上表达出来。.10 今日总结今天，我们明白了自己现在的状态和过去的历史对孩子的影响以及孩子在我们对自己身份认知方面所起的作用。关键词：父母的影响，角色，身份，情感共鸣要点：1. 父母的观念、言谈、行为对孩子的影响，远比我们想象的要大的多。相处中的点点滴滴都会留下痕迹，哪怕你没有意识到的细节，多年之后其影响也会逐步显现。2. 我们的感情和行为、习惯和态度、甚至

33、生活方式都会在孩子的人生留下痕迹。3. 过去的经历和习惯会威逼利诱你去重复，在不经意间就剥夺了当下的独特性和新鲜感。4. 如果说过去的某些片段是我们的枷锁，它也可能成为束缚我们孩子的枷锁，但同时，孩子也是帮助我们打破它的最佳人选。5. 标签化的角色特征，也会误导我们自己，让我们误以为一个一个固定的身份角色就构成了完整的我们。6. 无论是积极或消极的情绪，都会通过我们的言行、姿态、语调以及我们所散发的情绪，传播并感染我们身边的人，有时很明显，有时却微妙。7. 其实，爱并不是蛋糕，多一个人品尝，每个人就会少分得一份。尽管我不得不在两个孩子身上分配我的时间，但我对他们的爱是一样的，给每一个人的都不会

34、少，只是不同的孩子，会以不同的形式去表达。思考与讨论：阅读完今天的内容，请想想以下的问题：1. 是否留意到自己对孩子的影响？你计划如何善用这种影响？2. 你是否因为社会对母亲这一角色的要求而放弃过其他的身份？3. 如果你有生二胎的打算，或者已经有了二胎，是如何处理两个孩子之间的关系的？.11 思考与讨论在今天的阅读开始之前，请想想以下几个问题：1. 宝宝不肯乖乖吃东西，吵着要出去玩，你会对宝宝说类似“不听话会被大灰狼吃掉”的话吗？2. 有了宝宝后，你和伴侣的关系有受到影响吗？3. 你是否会曾过度担心孩子的安全和健康问题？.12 真相诚实面对自己从孩子的天真无邪和创造性中，学会摆脱过去和经验的牢

35、笼；在与孩子的接触中，发掘自己的更多面；从孩子的负面情绪中，观察到其中所折射的父母的潜在情绪。今天，我们将孩子身上学习面对生活和自己的真实，学会拒绝谎言；重视自己的伴侣，通过行动让爱更长久；对生命满含的感激之情，感谢生命中的苦与累、爱与祝福。孩子有很强的模仿能力，会模仿我们的说话方式、姿态和行为。很多时候，他们看起来像是缩小版的我们。他们就像镜子一样，向我们展现出我们的各种模样。我们可能会不敢相信这是自己，或者一直知道，只是不愿承认。真相，很多时候会让人不舒服。但丁的神曲里在通往天堂的炼狱的大门前有三级台阶：第一级白色，代表你按照事物的本来样子去看待他们；第二级是破损的灰色，代表绝对真诚带来的

36、震惊和不安；第三级红色，代表能量的释放和生命力。真相就是看清自己是什么，而不是我想要成为什么。当孩子模仿我们的时候，看起来很好笑，但进一步观察时，就会意识到那并不好笑，因为我们看的是自己。一天，我安顿埃米利奥睡觉，已经很晚了，我们约定，讲一个睡前故事就睡。讲完后，他要求再讲一个，我回答道：“埃米利奥，我们说好了只讲一个的，睡觉吧。”埃米利奥却说：“再讲一个吧，不然我给你一个口头警告。”他在威胁我？！不过，这确实是我平时和他互动的一部分。埃米利奥坐在椅子上晃着腿，我提醒他小心摔倒，但他没听，最后真的摔倒了，我说：“你活该。”几天后，我钻进车里的时候磕了腿，疼得叫起来。这时，车里传来一个声音：“你

37、活该。”孩子忠实地将我映照了出来。在别人痛苦的时候，还乐于证明自己是正确的，这确实是我的样子啊。真相就是这样，我们通常拥有的是自己扭曲的形象，努力做到自己希望被看成的模样，并抑制或者忽视我们不喜欢的方面。所以，我们经常会觉得镜子里的自己特别好看，而照片里（笔者注：非美颜照骗）却不是。我们常常欺骗孩子，例如在孩子大晚上吵着要出门玩的时候，告诉他：“这么晚出门，会被警察叔叔抓走哦。”虽然不情愿，孩子还是因信任我们而妥协。有的人认为，孩子小，什么都不懂，哄哄也没有什么关系。对成人来说，撒谎是一种生活方式，善意的谎言是提倡的。但对孩子而言，任何谎言都是一桩丑事。我们的言行不一，就像是运转着的机器螺丝钉

38、松动了一样，迟早会出现故障。长期对孩子说谎，会建起一堵墙，最终会阻隔所有的交流。因此，我们需要不断地审视自己，以最真实，最自然的状态去和孩子交流。可能，在有孩子以前，我们总幻想自己是特别的：总有一天我会出人头地，一夜成名。有了孩子后，就没时间去做这样的虚构了。和所有其他的父母一样，我只是一个父亲。我只是平凡人群里的一员，也没时间去干一番大事。生活就是这样平庸。没有了幻想，我感受到了更真实的自己，我的轮廓更清晰了，外部世界也更清晰了，要做的工作也清晰了起来。每天和孩子相处，我接触到的是爱、是纯真、美好这些品质。不过，如果没有一个坚守真相的底线，这些品质就没有了价值。.13 伴侣伴侣之间的关系塑造

39、了孩子的模样孩子能清晰地感受到父母之间的爱，因为孩子本身就是父母双方关系的结晶。无论是爱的和谐还是痛的伤口，都会留存在孩子的内心。孩子总是希望看到父母相亲相爱，即使是在大人羞于表达爱的公众场合。他们才不需要在别人面前压抑自己，对他们来说最重要的是父母彼此相爱父母紧紧相拥，自己挤在中间。如果一边再来一个吻，那就更好不过了。爱充沛地流淌，一切皆美好。我对妻子充满感激，因为她为我带来了这个世界上最漂亮美好的两个礼物。不过，我们的关系却在渐渐枯竭。有了孩子后，我们很少能有时间过二人世界。我们不再谈论风花雪月，而是“快去看看，宝宝哭了。”“快拿个尿布来，又尿了。”“哎呀，饭都撒到新衣服上了！”每一天都充

40、满平凡的悲剧和令人沮丧的琐碎。虽然领悟的有点晚，但我的孩子终于让我认识到，我和孩子的关系中贯穿着我和妻子的关系，我们一家人是一个情感的综合体。如果我和妻子关系不亲密，那我和孩子的关系也不会好到哪里。我一直很自信，和妻子关系很好，所以，我一直任由我们的关系自由发展。但我忘了，孩子的出现，让每个问题都更具体、更明显、更紧迫。我们把更多的注意力放在了孩子身上，却成了彼此眼里的透明的幽灵。不过，埃米里奥有他的想法，在他的小脑袋瓜里，他觉得他是我们关系里最尊贵的存在。所以当我告诉他，我要和妻子薇薇安一起出门过一个愉快的假期，并且不会带上他和乔纳森的时候，他睁大了眼睛，继而很愤怒，他无法想象在我和薇薇安的

41、幸福关系中居然没有他。好吧，他还是个孩子。埃米里奥偶尔会对薇薇安无礼，甚至无视她。我留意一段时间后，却不知道怎么改变。现在我才终于认识到：埃米里奥表达出来的正是我对薇薇安的态度啊，是我曾忽视了陪伴在我身边的妻子，而不是埃米里奥。每次当我内心改变对薇薇安的态度，埃米里奥对她的表现也会随之改观。一点一点的，我学会了把更多的时间留给了家人，跟眼前的人妻子和孩子一起。这是我在孩子们身上学到的。如果我们真的爱一个人，请不要认为这段关系理所当然。每段关系都需要时时更新，特别是夫妻之间的。不幸的是，我常常用批评来表达关心，欣赏却被隐藏，殊不知这样既伤害了妻子，也不利于孩子的成长。认识和改变自己的想法，多花时

42、间陪伴自己的另一半，接受、欣赏彼此，一起回忆相识的点滴，这些都可以让我们的关系更持久地保鲜。我感觉自己变得不同了，就像蒙尘的镜子再次反射出光亮。.14 感激这个危险的世界，感激你们健康快乐的成长我把两个孩子带到这个污染的、危险的、甚至偶有恐怖事件发生的世界，我担惊受怕、小心翼翼，唯恐他们受到伤害，而危险却无处不在。像所有父母一样，我希望我的孩子可以健康快乐。一场普通的感冒都能让我焦头烂额，恨不能替他们生病。但不管如何细心呵护，他们仍然会受伤。他们会长大成人，在生命过程中不断遭受痛苦，也会衰老、死亡。这种关于死亡的焦虑一直存在着，受孕之初，还是一团细胞的他们，会受到超过一百种物质的威胁，一有不慎

43、，就会造成畸形甚至流产。当被告知乔纳森先天发育迟缓时，我就一直猜测，他是比较虚弱，体型很小？还是有残疾呢？或者一出生就会死掉？当医生对这B超指出：这是头，这是心脏，稳稳跳动着的小心脏呐！我们像是看到了另一个星球的风景。医生的一句“一切正常”，让我们的心终于落下。一次去超市购物，埃米利奥发现有三个正在哭闹的孩子，孩子的妈妈用3根巧克力棒堵住了他们的嘴。过了半个小时后，他终于忍不住了：“我也要吃巧克力棒！”在我们家里，巧克力和其他甜食是被禁止的。但如果吃不到巧克力棒，会毁了他整个早上。我意识到，我不可能给孩子一个美丽、健全且完全安全的世界，孩子沉浸其中的世界超出了我们的控制。另外，这个世界也有一些

44、潜在的危险人物。有的人面目不善，我们会提前想办法避开，但还有些人本意并非如此。他们可能只是觉得孩子可爱，想要和孩子更亲近些，并没有想着要伤害孩子，却无意中伤害了脆弱的他们，如过分亲昵甚至大力的揉脸摸头。虽然这些只是可能，却也促使我去思考。孩子们在受孕的那一刻就进入一场有独特规则的游戏之中。这超出了我的影响范围，让我感到焦虑。我认识到生命是不完整、不公正和不确定的。控制只是幻想，需要的是放下。痛苦存在着，死亡存在着，保护孩子是我的职责。但生命是多变且不可控的，而孩子们有自己的资源和轨迹。我需要接受一个事实我的孩子并不是属于我的。接受这个观念意味着消除所有无用的劳心费神。我不能为每一件事情负责，我

45、不能把时间都浪费在自责、过度忧思和想象灾难降临上。当我放下我的焦虑幻想去看待现实时，现实也变得更加清晰。但我的乐观和悲观交替出现，当看着孩子们带着笑的眼睛时，我的信念会增长；当看到不好的社会新闻时，我又开始焦虑起来。远古人类在生存竞争中活了下来，我们的祖先足够强大。更何况现如今装备精良，我都生存了下来，我的孩子们当然也没问题。我们应该做的就是安静地看着他们玩耍。我感激生命，正是我们生命中的痛苦凸显了它的壮丽。在一个没有痛苦和死亡的世界里，美和爱也将失色。作为父母，我们可以感激被赋予了照顾孩子的特权；感激能重新享受孩提时代的新鲜与美丽；感激能回顾那些快被遗忘的惊奇；最后，感激爱与祝福。随着我更深

46、刻地认识我们环境的不安全和死亡的可能性，我的感激之情越彻底。我知道一切都有终点，生命中的悲剧不可避免，这使得爱更有活力，感激更加真实。.15 今日总结今天，我们一起探讨了如何诚实地面对自己、如何维护夫妻关系和如何保持感激这三个课题。关键词：真实，伴侣，爱，感激要点：孩子有很强的模仿能力，他们会模仿我们的说话方式、姿态和行为。很多时候，他们看起来像是我们缩小的复制品。我们需要不断地审视自己，以最真实，最自然的状态去和孩子交流。每天和孩子相处，我接触到的是爱、是纯真、美好这些品质。如果没有一个坚守真相的底线，这些品质就没有了价值。孩子能清晰感受到父母之间的爱，孩子总是希望看到父母相亲相爱。如果我们

47、真的爱一个人，一定不要认为这段关系理所当然。每一段关系，都需要时时更新，特别是夫妻之间的。痛苦存在着，死亡存在着，保护我的孩子是我的职责。但多变的生命是不可控的，而孩子们有自己的资源和轨迹。我不能为每一件事情负责，不能把时间都浪费在自责、过度忧思和想象灾难降临上。思考与讨论：学完本课后，你是否可以尝试下改掉欺骗孩子的小习惯（如果有的话）？如果你的伴侣不赞同，你打算怎么说服他？.16 思考与讨论在今天的阅读开始之前，请想想以下几个问题： 你是否会因为孩子重复做一件事而失去耐心？ 周末在家陪孩子，如果是孩子来决定活动内容，你会百分百配合吗？ 宝宝总会有些奇思妙想，哪些想法曾惊艳到你呢？.17 耐心

48、一种对时间的感知方式我们需要以最真实自然的状态和孩子交流。生活中，我们可以从孩子不厌其烦的重复的游戏和探索中，学会耐心；从孩子的好奇心和天马行空的问题中，学会创造性的思维。生活本身就是乱糟糟、闹哄哄的，有时还是毫无意义的，想要不受干扰地执行自己的计划简直是奢望，我们要应对混乱和不完整，就要学会耐心。养育孩子，就是一件需要极大耐心的事情。我相信每一个父母都会赞同这一观念。当有了家庭后，你就不得不无数次面对同样的麻烦事，不停地被打断，需要调整自己适应孩子的节奏。比如你可能需要将同一个童话故事重复讲1个月，只因为你的孩子喜欢听着这个故事入睡。我们经常会对孩子说“快点，别磨磨蹭蹭的”，但匆忙根本不属于孩子自身的成长方式。匆忙常常是因为惧怕怕不能及时完成，缓慢却是一个欣赏的过程，享受经历的每一秒，是一个放松的、了解自我的过程。我有时会跟着乔纳森或者埃米利奥的节奏走。这使我认识到，耐心不仅仅是一种美德，而且是一种对时间完全不同的感知方式。这意味着时间并不是直线飞逝的，而是一种始终存在的状态，我们