关爱教师从心开始-—怀来县进修学校继续教育培训武海涛课件.ppt
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1、关爱教师从心开始 关爱从心开始!A:自我意识B:家庭生活C:职业压力与应对D:情绪调节E:人际关系【心理健康的十条标准】(美 马斯洛 米特尔)(1)充分的安全感;(2)充分了解自己,并对自己的能力作适当的估价;(3)生活的目标切合实际;(4)与现实的环境保持接触;(5)能保持人格的完整与和谐;“最经典的标准”【心理健康的十条标准】(6)具有从经验中学习的能力;(7)能保持良好的人际关系;(8)适度的情绪表达与控制;(9)在不违背社会规范的条件下,对个人的基本需要作恰当的满足;(10)在集体要求的前提下,较好地发挥自己的个性;专题一:自我意识【定义】自我意识(也叫自我认知(self-cognit
2、ion)或,自我)是一种多维度、多层次的复杂心理现象,它由自我认识、自我体验和自我控制三种心理成分构成。从认识形式看,它表现为自我感觉、自我观察、自我分析和自我批评等,统称为“自我认识”;从情绪形式看,它表现为自我感受、自爱、自尊、自侍、自卑、责任感、义务感和优越感等,统称为“自我体验”;从意志形式看,它表现为自立、自主、自制、自强、自卫、自律等,统称为自我控制。自我意识的三层次:对自己及其状态的认识;对自己肢体活动状态的认识;对自己思维、情感、意志等心理活动的认识。自我意识是人对自己身心状态及对自己同客观世界的关系的意识。【自我意识的作用】1、自我意识大大地提高了人的认识功能 2、自我意识使
3、人形成一个丰富的感情世界 3、自我意识大地促进了人的意志的发展 4、自我意识是道德的必要前提 自我认知(self-cognition)自我认知(self-cognition)是对自己的洞察和理解,包括自我观察和自我评价。自我观察是指对自己的感知、思维和意向等方面的觉察;自我评价是指对自己的想法、期望、行为及人格特征的判断与评估,这是自我调节的重要条件。自我认知的心理认知是一种比较高级的认知能力。对于教育程度低,或者智力程度比较低的人,也许终身也不具备这种自我的认知。元认知 美弗拉威尔专题二:家庭生活【关系中的隐形攻击】心理机制,叫做被动攻击,常被比喻为“隐形攻击”被动攻击是弱者的武器 被动攻击
4、非常普遍,并不是只有严重失衡的关系才会产生被动攻击,实际上一般失衡的关系一样也会如此。“我不能直接攻击你,但我有办法令你恼怒,这和直接攻击你也没什么两样。”甚至,被动攻击造成的伤害反而更大。用慢表达对妈妈的愤怒前不久,参加一个聚会,一位年轻的妈妈问我:“为什么,我儿子总是慢腾腾的?我怎么训他,他都改不了。”说这话的时候,她一脸焦灼。显然,她是一个性格有点急躁的女子。“因为你太快,所以他慢。”我半开玩笑地回答说。“真是这样吗?我几个朋友也这样说,他们说这是性格互补。”她半信半疑地说。她十来岁的儿子就在旁边不远处,我观察了一会儿,但一点都没发现,他慢在哪里。他正和小伙伴们玩耍,动作、说话和其他反应
5、一点都不慢。“他只和你一起才慢吧?”我问她。她想了一会儿,回答说,好像是这样,和她在一起时,儿子和她在一起时的确和比与别人在一起时更慢。她举例说,最令她恼火的是早上,她得送儿子去上学,每次等她收拾好东西后,就要等慢腾腾的儿子。这时候,他特别慢,而她特别焦虑。“你是怎么等的?”我问她,“安静地等,还是一边等一边斥责他?”“我怎么可能安静地等,我的心里都急死了,我会一直斥责他、训他,要他快、快、快!但令我非常恼火的是,他就是那么慢!”她说。“但是,你催他的时候,他从来都说,自己会快,自己正努力,他从来都没有反驳过你。当你对他发脾气时,他从不会还击。并且,在你的家庭中,孩子不能对父母发脾气。是这样吗
6、?”我继续问。“是啊!我都是为了他好,他凭什么发脾气?”她反问我说。用慢表达对妈妈的愤怒“任何人被攻击,都会生气。”我说,“如果他不能用主动的方式还击,就会用被动的方式还击。他的慢,就是对你的还击。”听我这么说,她沉默下来。我让她设想,刚刚,我狠狠地训斥了她一顿,斥责她不会教育儿子,我说的话很难听,那么,她会有什么情绪。“不高兴,愤怒,会想,你凭什么训我!”她接着又说,“这不一样,他是孩子,我又全是为了他着想,况且他看上去从不生气。”大人最常犯的错误,不把孩子当成一个人来尊重,认为只要自己的目的是好的,就可以不必太讲究方式。但是,孩子和大人一样,不管父母借用的名义是什么,只要得到了父母粗暴的对
7、待,他第一时间产生的一样是愤怒。假若父母不允许孩子表达愤怒,那么孩子会不敢生气,因为他们担心一旦生气会失去父母的爱与认可。父母的爱与认可,是他们最在乎的,为了维持这一点,他们可以做一切事情,譬如压抑愤怒。这位年轻的妈妈,用呵斥的方式表达对儿子的愤怒,而儿子则用慢来表达对快节奏的妈妈的不满。【解决之道:学会愤怒】被攻击,会愤怒。作为一种基本情绪,愤怒是调解关系远近的重要武器。并且,有了愤怒,一定会想办法表达。意识不想,潜意识也会做这个工作。不攻击别人,就会攻击自己。正是从这个意义上,美国心理学家托马斯摩尔语【最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为,看似不会表达愤怒的人,其实也在用他的独特方式来回击你
8、,而最常见的就是被动攻击。】一些人看似从不愤怒,永远和善,但你和他在一起却非常不舒服,脾气变得很糟糕,这是因为,这些貌似永远不生气的人实际上频频以被动攻击的方式攻击你。此外,你还很容易内疚。毕竟,被动攻击者看上去是很无辜的。【被动攻击范例】1)你的同事很健忘,他总是耽误重要的事情。你请他起草一份重要文件,他向你保证没问题。然而,第二天你向他索要文件时,他却说:“实在对不起,我把这件事完全忘了!我现在马上去办。”他看上去是真诚的,他现在满怀歉意地去补办,但是,你的事情还是被耽搁了。重要的是,他一再这样做。3)一个14岁的女孩,有一个小她6岁的弟弟。自从弟弟出生后,父母原本对她的爱几乎全部转移到弟
9、弟身上了,对她非常忽略。她渴望父母的爱,但她不敢表达,因为父母对她很不耐烦。因此,她心中很不高兴,但她不敢表达对父母的怨气,因为她担心一旦表达了,可能连目前的爱都得不到了。于是,她争着做家务,争着照顾她无比嫉妒的弟弟。然而,她总是犯一些大大小小的错误。洗衣服时,她不是把各色衣服混到一起令它们相互染色,就是忘了晾衣服。做饭时,常把饭菜烧糊,还很容易摔碎碗碟。照顾弟弟时,她刻意对弟弟好,弟弟就是不愿意和她在一起。总之,她非常尽力地去做各种事情,但好像什么事情都做不好。其实,她的这一切“无心之失”都可能是被动攻击。【三个问题教你识别“被动攻击”】有人是否总让你的情感高低起伏,像坐过山车?有人是否昨天
10、对你热情如火,今天又冷冷淡淡?想和家人朋友谈谈心,他们总是顾左右而言他?美国莫雷维安大学心理学助理教授塞恩惠特森认为,如果你对上述三个问题的回答有一个yes,那么很有可能你被人实施了被动攻击,或者你自己也有被动攻击的倾向。10句话早期预警被动攻击 1、“我现在很冷静!”被动攻击者不会坦白地表现敌对的情绪,而是否认愤怒的感觉-他一边坚持自己“很冷静”,一边却怒火中烧。2、“好吧。”“随便。”满心不悦地退出争辩,是被动攻击的基本策略。人们相信,直接地表达愤怒是不好的,所以用这两句话间接表达不快,同时切断和你的直接情感交流。3、“快了!快了!”口头上答应,却迟迟未见行动。例如,你叫孩子打扫自己的房间
11、,他答应得很爽:“好的,马上!”但却不见动静,很可能他在以被动攻击的策略来应付你。4、“我不知道你现在就要啊。”一般人拖延的只是不喜欢的任务,而被动攻击者是拖延大师,用拖延来折磨别人,或者摆脱苦差事,而不会直接拒绝。5、“你样样事情都要求十全十美。”除了拖延,更复杂的被动攻击策略是按时完成任务,但完成的质量却不是你所希望的。例如,学生交上来的作业很马虎,老公给不喜欢牛排的老婆做一顿美味的牛排,员工在一个重要的项目上严重超支这些情况下,你去批评他,他不但为自己辩护,还反过来指责你不懂变通,或者过分追求完美。6、“我以为你知道啊!”被动攻击的最高境界是特意“疏忽”。为了表达愤怒,他故意不告诉你一些
12、事情,让你很不好过。你质问他为什么,他就推说疏忽来为自己的不作为开脱,而背后却在幸灾乐祸。7、“放心吧,很荣幸为您服务。”在客服部门,经常能够见到貌似很关心你的工作人员,或者在客服电话中听到超级有礼貌的声音,向你保证问题都能够得到解决。表面上,客服代表的态度是合作的,但要留意笑容后面的怨气-一转脸,他就把你的申请扔进废纸篓,或者在你的申请表上重重地盖上“不予受理”。8、“以你的能力能做到这个份上,已经很不错了。”被动攻击以这种绵里藏针的恭维给你最深的羞辱。类似的还有“不用怕,即使到你这个岁数还可以箍牙嘛”、“其实有很多男人喜欢肥妹的”,你听了这种“安慰”,心里是什么滋味?9、“我只是开玩笑啦。
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